好吧
忽然间想起 我怎么可以那么冷静
明明他说的 就是我们可以不要这样好吗
或者说 是你可以不要这样接近我吗
嗨 我实在是应该伤心的吧

和我 没有高谈阔论的笑声
和我 没有讲不完的话题
和我 只剩下许多的沉默

我很伤心 伤心的没有感觉了
我不知道我该怎么想 才能平衡自己
嗨...

我不知道要怎么让你知道 我有多么好
或许 我根本都不好吧
不足挂齿

心情记录

我想我应该把今天好好记录下来
警惕我自己 :)

很好 今天的我终于解除了一切的疑惑
我不能说是你错 也不能说是我错
也可能都没有错吧
不过谢谢你今天告诉我的一切

首先，今天一个最大的结论就是
我和你想要的不一样
我想要的是一个特别好的朋友
你想要的是大家都可以很好的关系
我们追求的不一样 想不到 我竟然给了你那么大的压力

你说你会在意 我真的很感动
是我自己以为你从来都不在意 不在乎我
一直执着地这样想 让自己很失落
可其实你会注意 你会在乎 你还会为此压力
谢谢你因为在乎我 不管怎样都愿意呆在我的身边
但是 这样如果你不开心的话 我想我们都应该适调一下

你说 你好像什么东西都一定要和我一起才可以这样
有时候 就连按去后面和别人做功课 你都会怕我觉得你避开我
我一直什么都要粘着你 我可以放弃一切因为你的事情
其实让你感到非常压力 非常害怕 我真的没有想过
我真的纯粹害怕 害怕一天没有你 这一份友谊就会淡失
谢谢你的保证 :) 我会让自己有信心起来的

你不喜欢让人觉得你要求高
原来每次都好像我会把东西做到很好给你
把你不喜欢的所有自行剔除 让你感到很厌烦
你说你会害怕人家觉得你是一个要求很高的人

哈哈 没想到你还会介意其实我一直为你付出
很多时候 其实我觉得你应该不会知道吧
每次当你很像没有给我很好的回应的时候
你害怕人家怎样看你 这都是我没有想过的
我没有想到自己竟然那么地给你添麻烦了

你已经害怕拒绝我 自从上次假期后的事情
于是 你现在不敢给我肯定的答案
深怕到最后一分钟临时放飞机 会让我生气
我想说 算了吧 别介意 我那时只是FO ZE NGAN而已 :)

我想说 我真的很抱歉
我做了那么多 主要都是想让你开心而已
没想到 我其实做不到 ...
我答应你 也答应我自己 我会改变的 :)

目标:
-尝试没有你一直在身边的日子
-尝试不太在乎你，给彼此多一点点空间

好吧 既然你保证了 我相信我们的友谊是会长存的 !
我希望我会记得对自己说过的话
我忘记了 我会都会这一篇博文 提醒自己
我会努力的 谢谢你 我最亲爱的朋友 :D

随手记

我只能告诉自己不管如何都要不断付出 :')
你行的 !
不断地要求只会让别人更累，自己也是 :D
停止吧 ! 随遇而安 :)

:(

我想说
这几天 我过得很难受
我觉得自己完全被你忽略了 好累 :(

在巴士上不开心到现在
一开始不开心 遇到了问题
最需要是你的安慰 可是你却已经远去
我只能坐在自己的位子 自个儿懊恼
你不知道我有多么需要你 我明白 :')

直到回家 我还是保持着臭脸
你很快走了 简单地道了一句别
便走了
我心情不好 坚持自己把一大堆东西自己搬回家
尝试一次过搬完 失败了
只好分两轮

总算搬完回家了 上了一下Facebook
SMS给想要SMS的人
SMS给了她，SMS给了他
说实话只有这两个人我会主动SMS他们吧 >.<
很开心，第二天接到了她的回应，非常的窝心 <3
可是，他却没有... </3

之后又在SMS他问一下东西
也是没回 开始怀疑是不是他没有credits了
没有办法咯 问看他 好象是
结果就问看看他做了功课没
嗨 还是不要做啊 我到底要怎样激励你？
我知道我自己也不是什么好东西，可是希望你不要这样吗 >.<

我怕你玩Maple玩到很无聊，一直用它来麻醉自己
想说找一些比较旧却很出名 蛮好玩的game给你
找了一堆 希望你可以开心接受
没想到 原来只是自己自作多情而已 你不需要 :(

第二天 补Pn.Yong的时候 很赶过去
想在你去之前抵达 没想到你那么早就到了
那时候才知道 我自己误解了 你电话还有credit...
我顿时沉了一下 没关系 :(
我能感受到你对我的那份冷漠 莫名的
可能是我想多了

补完习 本来期待有能够和你聊聊
可是你很快就回了 接着电话
我只好继续落寞地回家

晚上 向K说了好多东西 自己又想多了
忽然看到他online
和他chat了1句 刚send过去第二个message
他就off了 我真的不知道自己在激动啥
忽然就很想哭 很想哭
谢谢韦礼安的歌 让我释怀了不少
哭过了 心情不知如何
哭累了 想睡了...

矛盾

才发现 其实一直期盼的东西
都只是暂时的 都是子虚乌有的
当期盼着一些能够变成永恒
会有压力 会悲伤 会无力
不知道该怎么做
才能保持关系 才能增进关系
不断在别人眼中找自己 很累

和他可能也是一样
谈话是短暂 快乐是短暂
在之后有时却还是形同陌路一般
或许之间的感情也没有发展到如何
是我自己 不断强求应该更好的
明明自己都不够主动 还能要求什么...

我不喜欢别人说我没一起
不喜欢别人说我会抛下他们
更不喜欢被撇下 独自一人的感觉
我到底是怎样?
我只想我了解人 别人能够更了解我一些

我是一个蛮主动的人 会想了解更多我珍惜的人
可是为何往往只有我在珍惜
害怕失去的我可能有时真的有点太过火了
但是没有人知道 我有多害怕
我是多么地卑微 我是多么地需要...

在班上写的...

今天的补习也是照样得让我无奈
我深感无地自容 我不知道我要去哪里
我很厌恶我自己 成为不能合群的那一位
我只能一个人

我又再鼓起勇气说了我的心事
你每次都说你明白这种感觉
可是我想 你真的不明白
如果你明白的话 我就不需要每天这样难过了
你说我不甘寂寞 我不否认
我不甘愿一个人 不想要孤独
我也不知道你到底是怎样 时好时坏的感觉
每次当我真的积压了很久 想要对你释放出来的时候
你有会忽然见做到一些事情 让我比较释怀了一些
真的很矛盾 实在是很矛盾...

原来我 一开始就已经做错了
再也无法弥补什么 彻底地失败

我再也不是最了解你的人 什么也不是
只是非常普通的朋友而已
我真的非常懊悔 自己为何会变得如此

我终于鼓起勇气说出了一些心里话
speak out 像你说的那样
我说我不喜欢听到粗话
我说我觉得自己常常被忽略
我觉得我在乎可是你不在乎

一如往常的，你还是叫我不要想太多
我不知道我在想什么 我只是非常怀疑我自己
我非常执着于自己予你是什么一个人
普通朋友？好朋友？最好的朋友？
我知道友情是不可能拿来衡量的
可是我也就只能自个儿矛盾下去

有时候 我真的不知道要找什么机会和你聊
于是我希望你可以问我功课
我很主动地帮助你
一直很想帮助你 不管在什么方面
我害怕有一天我会失去重要性
于是很努力地去维持

我真的不知道
自己是不是做得太多了 让你觉得厌烦
我只是觉得 现在的你很想不是很需要我了
我真的显得很微不足道 我对自己快要失去了信心
我承认我非常的依靠你 精神上的一种依靠

只是下一刻 这一刻 我仿佛失去了......

我想要成为改变世界的英雄-妄想而已

生病了 好惨
今年应该是第一次看医生（除了上次拉伤筋之外）
可见其实我是很少生病了
嗨 可能就像我老爸说我那样
像你这样少睡觉法 铁人也会生病啦
LOL
我也不想的吗 要做的东西就是那样多
要读的书也是那样多 我也很想舒服地睡一下觉
可东西做不完 我就不能安心嘛 :\

嗨 我开始有些沮丧
我承认 很多时候很多东西 很多要求 我都不敢说出来
虽然你常说很多东西要speak out
你不讲别人不知道（尤其每次你叫我和她告白的时候=.=）
可是 有些时候我总觉得自己的要求 说出来 只会让人觉得奇怪而已
我不可能告诉你 我想要你关心我多一点 在乎我多一些
更不可能坚决地说 你不骂粗话是会死是吗?

坦白说，我真的很不喜欢常把粗话挂在嘴边的人
尤其身边的朋友 有时亦是如此
真的很奇怪 骂那些粗话是能帮你释放一些什么吗?
会比较舒服?比较酷?明明就比较难听 :\
其实根本就不需要的 至少我是这样觉得
让人觉得不舒服之余 自己也不见得有多好过
我不知道啦 我真的想尽办法怎样改变你们了
每次在你们耳边提了 你们都不见得会听进去
曾经听说你会改了 可是最后还是一如往常 连控制也没在控制了
我真的没办法了 我知道一直在你们耳边唠叨是会被讨厌的
所以我也不敢太常说 不过我衷心希望你们可以改

尤其是身为基督徒的我们 更应该在人面前显得不一样
要活出基督的样式 要把一些良好价值的行为告诉别人
而不是被罪蒙蔽双眼 觉得这是可以被接受的
上帝是不会喜悦任何悖逆他的行为的 :\
希望你能够了解

希望你们能够了解
我这妄想改变你们的小卒 :\