:(

我想说
这几天 我过得很难受
我觉得自己完全被你忽略了 好累 :(

在巴士上不开心到现在
一开始不开心 遇到了问题
最需要是你的安慰 可是你却已经远去
我只能坐在自己的位子 自个儿懊恼
你不知道我有多么需要你 我明白 :')

直到回家 我还是保持着臭脸
你很快走了 简单地道了一句别
便走了
我心情不好 坚持自己把一大堆东西自己搬回家
尝试一次过搬完 失败了
只好分两轮

总算搬完回家了 上了一下Facebook
SMS给想要SMS的人
SMS给了她，SMS给了他
说实话只有这两个人我会主动SMS他们吧 >.<
很开心，第二天接到了她的回应，非常的窝心 <3
可是，他却没有... </3

之后又在SMS他问一下东西
也是没回 开始怀疑是不是他没有credits了
没有办法咯 问看他 好象是
结果就问看看他做了功课没
嗨 还是不要做啊 我到底要怎样激励你？
我知道我自己也不是什么好东西，可是希望你不要这样吗 >.<

我怕你玩Maple玩到很无聊，一直用它来麻醉自己
想说找一些比较旧却很出名 蛮好玩的game给你
找了一堆 希望你可以开心接受
没想到 原来只是自己自作多情而已 你不需要 :(

第二天 补Pn.Yong的时候 很赶过去
想在你去之前抵达 没想到你那么早就到了
那时候才知道 我自己误解了 你电话还有credit...
我顿时沉了一下 没关系 :(
我能感受到你对我的那份冷漠 莫名的
可能是我想多了

补完习 本来期待有能够和你聊聊
可是你很快就回了 接着电话
我只好继续落寞地回家

晚上 向K说了好多东西 自己又想多了
忽然看到他online
和他chat了1句 刚send过去第二个message
他就off了 我真的不知道自己在激动啥
忽然就很想哭 很想哭
谢谢韦礼安的歌 让我释怀了不少
哭过了 心情不知如何
哭累了 想睡了...

矛盾

才发现 其实一直期盼的东西
都只是暂时的 都是子虚乌有的
当期盼着一些能够变成永恒
会有压力 会悲伤 会无力
不知道该怎么做
才能保持关系 才能增进关系
不断在别人眼中找自己 很累

和他可能也是一样
谈话是短暂 快乐是短暂
在之后有时却还是形同陌路一般
或许之间的感情也没有发展到如何
是我自己 不断强求应该更好的
明明自己都不够主动 还能要求什么...

我不喜欢别人说我没一起
不喜欢别人说我会抛下他们
更不喜欢被撇下 独自一人的感觉
我到底是怎样?
我只想我了解人 别人能够更了解我一些

我是一个蛮主动的人 会想了解更多我珍惜的人
可是为何往往只有我在珍惜
害怕失去的我可能有时真的有点太过火了
但是没有人知道 我有多害怕
我是多么地卑微 我是多么地需要...

在班上写的...

今天的补习也是照样得让我无奈
我深感无地自容 我不知道我要去哪里
我很厌恶我自己 成为不能合群的那一位
我只能一个人

我又再鼓起勇气说了我的心事
你每次都说你明白这种感觉
可是我想 你真的不明白
如果你明白的话 我就不需要每天这样难过了
你说我不甘寂寞 我不否认
我不甘愿一个人 不想要孤独
我也不知道你到底是怎样 时好时坏的感觉
每次当我真的积压了很久 想要对你释放出来的时候
你有会忽然见做到一些事情 让我比较释怀了一些
真的很矛盾 实在是很矛盾...

原来我 一开始就已经做错了
再也无法弥补什么 彻底地失败

我再也不是最了解你的人 什么也不是
只是非常普通的朋友而已
我真的非常懊悔 自己为何会变得如此

我终于鼓起勇气说出了一些心里话
speak out 像你说的那样
我说我不喜欢听到粗话
我说我觉得自己常常被忽略
我觉得我在乎可是你不在乎

一如往常的，你还是叫我不要想太多
我不知道我在想什么 我只是非常怀疑我自己
我非常执着于自己予你是什么一个人
普通朋友？好朋友？最好的朋友？
我知道友情是不可能拿来衡量的
可是我也就只能自个儿矛盾下去

有时候 我真的不知道要找什么机会和你聊
于是我希望你可以问我功课
我很主动地帮助你
一直很想帮助你 不管在什么方面
我害怕有一天我会失去重要性
于是很努力地去维持

我真的不知道
自己是不是做得太多了 让你觉得厌烦
我只是觉得 现在的你很想不是很需要我了
我真的显得很微不足道 我对自己快要失去了信心
我承认我非常的依靠你 精神上的一种依靠

只是下一刻 这一刻 我仿佛失去了......

我想要成为改变世界的英雄-妄想而已

生病了 好惨
今年应该是第一次看医生（除了上次拉伤筋之外）
可见其实我是很少生病了
嗨 可能就像我老爸说我那样
像你这样少睡觉法 铁人也会生病啦
LOL
我也不想的吗 要做的东西就是那样多
要读的书也是那样多 我也很想舒服地睡一下觉
可东西做不完 我就不能安心嘛 :\

嗨 我开始有些沮丧
我承认 很多时候很多东西 很多要求 我都不敢说出来
虽然你常说很多东西要speak out
你不讲别人不知道（尤其每次你叫我和她告白的时候=.=）
可是 有些时候我总觉得自己的要求 说出来 只会让人觉得奇怪而已
我不可能告诉你 我想要你关心我多一点 在乎我多一些
更不可能坚决地说 你不骂粗话是会死是吗?

坦白说，我真的很不喜欢常把粗话挂在嘴边的人
尤其身边的朋友 有时亦是如此
真的很奇怪 骂那些粗话是能帮你释放一些什么吗?
会比较舒服?比较酷?明明就比较难听 :\
其实根本就不需要的 至少我是这样觉得
让人觉得不舒服之余 自己也不见得有多好过
我不知道啦 我真的想尽办法怎样改变你们了
每次在你们耳边提了 你们都不见得会听进去
曾经听说你会改了 可是最后还是一如往常 连控制也没在控制了
我真的没办法了 我知道一直在你们耳边唠叨是会被讨厌的
所以我也不敢太常说 不过我衷心希望你们可以改

尤其是身为基督徒的我们 更应该在人面前显得不一样
要活出基督的样式 要把一些良好价值的行为告诉别人
而不是被罪蒙蔽双眼 觉得这是可以被接受的
上帝是不会喜悦任何悖逆他的行为的 :\
希望你能够了解

希望你们能够了解
我这妄想改变你们的小卒 :\

学长团欢送会

原来我不只会为一件事情伤心。

今天的活动，说实在我的贡献真的不大。
我只能说抱歉，还能说什么?
欺骗自己这只是学长团的活动，并不是你的重心所在?
不是这样的，是我自己力有不递才搞到如斯田地的。

这样的小活动我都搞不好了，谈什么公演?
我开始怀疑自己的能力，害怕自己会这样停滞不前。

原本一切都很好，直到自己的表演开始。
表演前，还口口声声地说自己要做best performance.
到头来，唱得一团糟。
真的很糟。

不能否认PA是出现了问题，自己也是如此。
到头来，做了一个不讨喜的表演。

好久没有尝试到如此空虚了。
作为一个表演者，表演完后的我没有满足，只剩空虚。
是我太在乎，别人的赞赏，我期待别人能够称赞我。
于是乎，得不到的我难免显得失落。

我承认，比不上别人我是很不开心，很不甘愿的。
于是乎，我更加要求自己进步。
努力，让自己外形上显得好看些，性格好些，唱歌好听一些，成绩好些。
全部都要求更加地好。
可是，我也只能向现实低头。
始终，不好就是不好......

我也才发现，我是多么地想听听你对我说:
你的表演很不错。而不是只把焦点放在别人的身上。
我想我中毒了。我吃醋了。我羡慕了。
都怪我自己，连问你的勇气也没有。

杰信，很抱歉又拖你下水了。
做了一个不完美的演出，不过弹着吉他的你依然很亮眼啦 :)
只是有这个唱不好的鸭子带衰你而已~

呼~实在是好累。
我需要时间来调整一下我的呼吸，我的节奏。
我的心情......

我不知道该怎样开始打。

可能我就是这样的一个人。
把自我价值建立在别人的身上。
期待别人对自己的好感，觉得那是对自己一种莫大的肯定。
期待别人对自己的赞赏，觉得那也是一种肯定。

于是，我开始了我觉得让我自己开心的生活方式。
不断地去帮助人，当别人有需要的时候。
从不推辞，只要能力上做得到。
或许会很累，或许会很麻烦，可是我习惯，我开心。

不能否认，我终究会在一些决定上有偏袒的一方。
我真的无法否认，毕竟某些人是有某些特定的位置，特定的重要性。

我是个情绪波动时高时低的人，要我开心其实很容易，却也很难。
我期待着我对他好的人，他也能对我好。
不需要和我一样，只需要真的在乎我就好。

不对，不需要和我一样这句话是自欺欺人的。
我承认，我为他们努力过的人，我都希望成为他们很重要的人。
很重要、很重要的。
很奢侈的需要。

我记得，我曾经失去过的。
在中二时，总觉得那个和我形影不离的朋友有了距离。
那时候的情况，真的是自己的好朋友被抢了的感觉。
过了一个不愉快的年头，之后便开始淡忘这件事了。

不知怎的，其实对当时的记忆还蛮深刻的。
整天emo的死小孩，也没什么人理。
又是那种：我被世界抛弃了的感觉。
很喜欢在一个角落里，独自自我怜悯，真的觉得自己很可怜似的。
嗨 我对这样的自己无语。

而现在，我又重新建立了一段友谊。
或许我是一个占有欲非常强的人，
加上我一直都很希望可以有一个如同兄弟般，形影不离的朋友。
所以一直细心呵护着这一段得来不易的感情。
不想让它受到什么伤害......

第一篇

忽然心血来潮地想打部落格，就开始了。
希望能够持续地写吧 :)

希望这里能够成为我纾解压力的地方。
不顺心的事都写在这里，可能可以开心些? :)

可能是一种逃避的方式，可没关系。
有效就好。

希望我的心血来潮可以持之以恒吧 x)