矛盾

才发现 其实一直期盼的东西
都只是暂时的 都是子虚乌有的
当期盼着一些能够变成永恒
会有压力 会悲伤 会无力
不知道该怎么做
才能保持关系 才能增进关系
不断在别人眼中找自己 很累

和他可能也是一样
谈话是短暂 快乐是短暂
在之后有时却还是形同陌路一般
或许之间的感情也没有发展到如何
是我自己 不断强求应该更好的
明明自己都不够主动 还能要求什么...

我不喜欢别人说我没一起
不喜欢别人说我会抛下他们
更不喜欢被撇下 独自一人的感觉
我到底是怎样?
我只想我了解人 别人能够更了解我一些

我是一个蛮主动的人 会想了解更多我珍惜的人
可是为何往往只有我在珍惜
害怕失去的我可能有时真的有点太过火了
但是没有人知道 我有多害怕
我是多么地卑微 我是多么地需要...

在班上写的...

今天的补习也是照样得让我无奈
我深感无地自容 我不知道我要去哪里
我很厌恶我自己 成为不能合群的那一位
我只能一个人

我又再鼓起勇气说了我的心事
你每次都说你明白这种感觉
可是我想 你真的不明白
如果你明白的话 我就不需要每天这样难过了
你说我不甘寂寞 我不否认
我不甘愿一个人 不想要孤独
我也不知道你到底是怎样 时好时坏的感觉
每次当我真的积压了很久 想要对你释放出来的时候
你有会忽然见做到一些事情 让我比较释怀了一些
真的很矛盾 实在是很矛盾...

原来我 一开始就已经做错了
再也无法弥补什么 彻底地失败

我再也不是最了解你的人 什么也不是
只是非常普通的朋友而已
我真的非常懊悔 自己为何会变得如此

我终于鼓起勇气说出了一些心里话
speak out 像你说的那样
我说我不喜欢听到粗话
我说我觉得自己常常被忽略
我觉得我在乎可是你不在乎

一如往常的，你还是叫我不要想太多
我不知道我在想什么 我只是非常怀疑我自己
我非常执着于自己予你是什么一个人
普通朋友？好朋友？最好的朋友？
我知道友情是不可能拿来衡量的
可是我也就只能自个儿矛盾下去

有时候 我真的不知道要找什么机会和你聊
于是我希望你可以问我功课
我很主动地帮助你
一直很想帮助你 不管在什么方面
我害怕有一天我会失去重要性
于是很努力地去维持

我真的不知道
自己是不是做得太多了 让你觉得厌烦
我只是觉得 现在的你很想不是很需要我了
我真的显得很微不足道 我对自己快要失去了信心
我承认我非常的依靠你 精神上的一种依靠

只是下一刻 这一刻 我仿佛失去了......

我想要成为改变世界的英雄-妄想而已

生病了 好惨
今年应该是第一次看医生（除了上次拉伤筋之外）
可见其实我是很少生病了
嗨 可能就像我老爸说我那样
像你这样少睡觉法 铁人也会生病啦
LOL
我也不想的吗 要做的东西就是那样多
要读的书也是那样多 我也很想舒服地睡一下觉
可东西做不完 我就不能安心嘛 :\

嗨 我开始有些沮丧
我承认 很多时候很多东西 很多要求 我都不敢说出来
虽然你常说很多东西要speak out
你不讲别人不知道（尤其每次你叫我和她告白的时候=.=）
可是 有些时候我总觉得自己的要求 说出来 只会让人觉得奇怪而已
我不可能告诉你 我想要你关心我多一点 在乎我多一些
更不可能坚决地说 你不骂粗话是会死是吗?

坦白说，我真的很不喜欢常把粗话挂在嘴边的人
尤其身边的朋友 有时亦是如此
真的很奇怪 骂那些粗话是能帮你释放一些什么吗?
会比较舒服?比较酷?明明就比较难听 :\
其实根本就不需要的 至少我是这样觉得
让人觉得不舒服之余 自己也不见得有多好过
我不知道啦 我真的想尽办法怎样改变你们了
每次在你们耳边提了 你们都不见得会听进去
曾经听说你会改了 可是最后还是一如往常 连控制也没在控制了
我真的没办法了 我知道一直在你们耳边唠叨是会被讨厌的
所以我也不敢太常说 不过我衷心希望你们可以改

尤其是身为基督徒的我们 更应该在人面前显得不一样
要活出基督的样式 要把一些良好价值的行为告诉别人
而不是被罪蒙蔽双眼 觉得这是可以被接受的
上帝是不会喜悦任何悖逆他的行为的 :\
希望你能够了解

希望你们能够了解
我这妄想改变你们的小卒 :\